Aseita fasismin vastaiseen taisteluun

Meillä voi kohta olla jonkun sortin semifasisti sisäministerinä. Julkisuudessa on arvuuteltu Soinia ja jossain näin vilaukselta Halla-ahonkin nimen.

Sisäministerihän vastaa virallisen kyttäämisen painopistealueista. Luultavasti persuilu tuolla pallilla tarkoittaa maahanmuuttajien ja rappionuorison vieläkin tarkempaa syynäystä. Tämähän luonnollisesti vituttaa toimenpiteiden kohderyhmää.

Tässä vähän listaa keinoista, joilla saamme otteen synkästä taantumuksesta.

Koripallo – Jengiytyminen kannattaa aina.  Itse asiassa se on väistämätön seuraus siitä, että kytät suhtautuu meihin kuten roskaväkeen. Nyt jo porukkaa ratsataan pelkän ulkonäön perusteella. Koripallo on kaljapulloa tehokkaampi väline jengiytymisessä, eikä ne edes sulje toisiaan pois. Koripallo maksaa, kiitos reippaiden aasialaisten, vain parikymppiä. Kenttiä pitäisi löytyä joka lähiöstä.

Musiikki – oli sisäministerinä kuka tahansa pelle niin musaskenessä saa yleensä sanoa mitä lystää. Suomessa politiikka ratkaistaan iskelmillä.

Välinpitämättömyys – Fasistit kerjää huomiota. Niille ei välttämättä pidä antaa sitä. Hysterinen suhtautuminen nuivalaisiin on pahin virhe, mitä tässä on tehty. Koko persujen julkisuusrumba on perustunut niiden kykyyn aiheuttaa hysteriaa. Kun joku on hysteerinen, toinen kerää sympatiaa.

Yhteistyökyky – Kaikkien kanssa kannattaa tehdä yhteistyötä niin paljon kuin mahdollista. Persuissakin on ihan hyviä ihmisiä, kilttejä ja hassunhauskoja perusjuntteja. Pahimmilla natseilla on siellä tietenkin samanlaisia ongelmia yhteistyön kanssa kuin pahimmilla änkyräkommareilla.

Itsepuolustus – konservatiivit taipuvat aggressiivisuuteen. Parhaiten väkivaltatilanteilta vältytään, jos noille ei anna hirveästi pelonaiheita. Mutta kun puntti alkaa joka tapauksessa tutista, on hyvä varmistaa väkivallattomuus riittävällä itsepuolustuskyvyllä.

Talouskriisi – Meneillään olevaan talouskriisiin on tasan kaksi ratkaisua: sotiminen tai sosialismi. Sotimalla voidaan tuhota olemassa oleva infrastruktuuri, jotta sitten voitaisiin työllistää rakentamalla se uudestaan. Sosialismi taas tarkoittaisi panostusta julkisiin investointeihin, jotta nykyinen infrastruktuuri kehittyisi ja sitä pystyttäisiin myös käyttämään johonkin hyödylliseen. Käytti nykyhallitus ja EU sitten kumpaa tahansa optiota, tai ei kumpaakaan, olosuhteiden pitäisi muuttua vasemmistolle suotuisiksi.

Hallituspolitiikka – Kun kokoomus on pääministeripuolue, persukansan suosio faskisteille on ensi vaaleissa taattu.

Nördäys – Joukkoäly on keskeisimpiä voimia, joilla yhteiskuntaan nykyään vaikutetaan. Joukkoälyn kanavointi vaatii vähän nörttipuhteita. Kytät ja natsisiat kehittävät kyllä kokoajan keinoja rajata ja kontrolloida joukkoälyä, mutta nörtit ovat toistaiseksi menneet edellä. Nördäys kannattaa aloittaa esimerkiksi kryptaamalla omat yksityiskeskustelunsa Googlen ja FB:n palveluissa.

Vasemmistoliitto – Puolueeseen on vaalien jälkeen liittynyt vissiin yli 1000 uutta jäsentä. Jäsenmäärä on siis kasvanut yli 10 prosenttia. Tämä luo toivoa siitä, että  puolueen junttausperseilykulttuuri ja historiallinen kinastelu saataisiin ehkäpä haudattua.

Kansanrintama – Suomessa pahimmat mellakat on seurausta radikaalikepulaisuudesta. Nyt kun kansanrintamaa rakennetaan oppositiossa, voidaan kohta taas roudata traktorilla paskaa eduskuntatalon rappusille. Luottamuksen suhteen on tietenkin hyvä pitää vanha viisaus mielessä.

Berliini – Jos meno täällä alkaa vituttaa liikaa, kantsii lähteä Saksaan. Se on lähellä ja siellä on halvempaa ja vapaampaa. Kielen voi opiskella paikan päällä.

Kognitiivinen dissonanssi – Tää on mun lemppari. Ihmiset ovat sellaisia, että kun heidän arvomaailmaansa horjuttaa, ne alkaa kiukuttelemaan. Kiukutteluaan ne ei itse huomaa, mutta muut kyllä huomaa. Kognitiivisesta dissonanssista on kaksi ulospääsyä: emansipaatio tai idiotismi. Useimmiten porukka taipuu idiotismiin. Halliksen jengille dissonanssia saa luultavasti aiheutettua parhaiten vittuilemalla niille filosofisesta yksinkertaisuudesta, homofobiasta ja neekerinpelosta.

Dead Prez – Hell Yeah Uncensored by PeteRock

Pusuhalinusbaus – Hyvä ystäväni taloustieteilijä mr. Munaniska on kehittänyt teorian kulli- ja pillualijäämästä. Jos ihmistä näyttää vaivaavan joku, niin usein kysymys on tästä. Heteromiehillä on pysyväisluonteinen kullialijäämä perseessä, koska g-pisteestä ei pääse nautiskelemaan kuin paskalla istuessa. Jos vammautuneen arvomaailman, ts. fasismin, yksilöllistä alkuperää kaivaa syvältä, niin luultavasti loogisin selitys löytyy kulli- ja pillualijäämästä ts. rakkauden puutteesta. Natsit tuntuvat kärsivän kullialijäämästä enemmän kuin muut, koska he kohkaavat epäolennaisuuksista enemmän kuin muut. Nussimalla tämä ongelma ratkeaa helpommin kuin millään muulla.

Strategia – Tää on se tärkein juttu, koska ilman tätä noista muista ei ole paljon iloa. Itseasiassa kannattaa nojata Sun Tzun periaatteisiin ja lopettaa koko fasismin vastainen taistelu silloin, kun se ei ole aivan pakollista tai muuten hyödyllistä. Fasisteja parempi vihulainen on kokoomus. Ja jotta ymmärtäisitte, mitä strategisuudella ajan takkaa, tässä vielä lukuvinkiksi Ruukinmatruunan aivan loistava pohdiskelu talouselämän strategisista perusasioista.